Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
11:51 

Генерал и проверка.

Смерть Старший
Искатель Истины
Приехал генерал с проверкой в отдаленную часть Имперской Гвардии. Все осмотрел, все проверил. Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба…
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 500 км.
- Но мы на этот случай купили сквига у Орков.
Генерал: - Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
- Молодцы, солдаты, отлично придумали!
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на нем в деревню ездим!!!

@темы: Юмор

URL
Комментарии
2010-05-25 в 20:12 

Я тебя сцука такая, заимею, чтобы отвечать на коменты научился! *Злобно*

astartes ты кровавый ворон, ты ни чего не боишься, потому что сам воплощение страха!
служи императору при жизни и после смерти, дабы перенесут твое тело в дредноут!
или ты ордо маллеус ,убивай еретиков,демонов и нечистых!
стань серым рыцарем и рви на куски хаосистов!
или же станешь ты псайкером,дабы расщеплять на атомы монстров!
а после смерти твоё тело будет питать демонические врата!

5 и 1 способ узнать из теранида матка это или нет.
1.усыпить и посмотреть что ниже пояса.
2.подождать натравит ли остальных теранид или нет.
3.выстрелить в тиранида и посмотреть будет ли писк и выброс кислотных фиромонов.
4.встать раком.
5.если вы не идиот просто выстрелите в голову и не чего из перечисленного не делайте.

в баре на мередиане сидит космодесант ,бухает
и неожиданно на него наваливается тиранид.
космодесант орет ааа слезь аааа!!!
а теранид отвечает:ей вы люди не умеете обращатся с девушками!
ударяет подщеченой,
слезает с космика и уходит бубня.
а космодесант ей в след:вот это настоящая баба!

Итак, собратья демоны. Из-за распростронения Малус Кодициума последнее время участились призывы нас в качестве демонхостов. Явление сие постыдное и требующее возмездия. Если уж вас призвали, постарайтесь что призвавший оценил все глубину своего падения и ужас преступления против человечества и Варпа.
-когда на вас несется очедной вражина, с визгом «АААА! Я боюсь!» смытся за спину инквизитора и отчаянно сопротивлятся попыткам послать тебя в бой. Верещать и причитать.
-когда от тебя что-то требуется, исполнять это медленно, с чувством собственного достоинства, показывая, что бессмертному порождению Варпа торопится некуда.
-так как сковавыющие печати не дают тебе причинить вреда призвавшему, стоит извести гада косвенными методами (когда помирает призвавший, рвется цепь, удерживающая тебя в мире вещном). Кинь на лестницу что-то скользкое типа шкурки от фрукта… отрокинь там банку с жидким мылом. Всегда есть шанс, что скатившись с лестницы «твой» инкв сломает шею или еще что-то жизненно важное.
-при обнаружении в древних развалинах забытого эльдарами чайника или прочей фигни мрачным и торжественным голосом, таинственно посверкивая глазами, начни вещать о том, насколько это древний и пальцатый артефакт (не прокатывает с инквами из Ордо Ксенос).
-увидев в темных катакомбах какую-то ползучую пакость или мышь, с истошным воплем запрыгнуть на инквизитора (кто есть поблизости, древний гроб, артефакт) и требовать убрать эту мерзость немедленно. Визжать громко и противно.
-когда отряд продвигается по темным и опасным катакомбам, рявкнуть на ухо инквизитору «БУ!», взмыть вверх и посмотреть на дружескую перестрелку «все против всех».
-если выклянчил себе право на самостоятельный выбор одежды, постарайтесь прикинутся как можно более неподходяще и раздолбайски, полностью выбиваясь из общего вида отряда. Как можно ярче, с кучей приколов и фенечек. Демонхосту женского пола желательно проводить демонстрацию своих прелестей, сбивая не особо стойких членов отряда с подобающего настроя. Если за спиной у мрачного демонхантера-ультрарадикала будет парить этакая помесь хиппи и панка, впечатление будет довольно двояким.
-таскатся хвостом за «твоим» инквизитором и всячески демонстрировать лояльность, преданно смотря в глаза.
-постоянно что-то клянчить и выпрашивать.
-шататся по ночам по коридорам, гремя цепями.
-используя способности к левитации раза три за ночь активировать сигнализацию (главное вовремя спрятатся).
-постаратся найти кулек семечек или орешков, но неприменно с шелухой и заплевать весь его кабинет (катер, апартамменты, все поверхности)
-из-за сломанного ногтя (потрескавшегося лака, секущихся кончиков волос) устроить пафосную истерику с воем, причитаниями и обвинениями.
-по поводу и без регулярно устраивать истерики с игрой на публику.
-целыми днями смотреть тупые мультики и фильмы.
-спускатся по лестнице исключительно сьезжая по перилам, с веселыми воплями.
-занятся коллекционированием чего-либо и регулярно раскидывать это по всему помещению.
-найти лак для ногтей и затеять красить ногти прям перед десантированием в очередную горячую точку, завоняв помещение лаком…. В идеале неловко взмахнуть кисточкой и подкрасить «своего» инквизитора.
Демонхост, помни! Информация-твое оружие в борьбе с произволом против твоей личности!
-если «твой» инквизитор засобирался куда-то, тем более в парадной форме, постарайся выяснить куда и ориентировочное время прибытия. Постарайся, что б сие выглядело как праздное любопытство или беспокойство о драгоценной персоне «твоего». Выяснив, хватай стратегические запасы тупых коммиксов, порножурналов или сборников новых анекдотов. Использую телепатическую связь с призвавшим тебя и транслируй ему пару картинок прям в сознание. Транслирование ядреного анекдота имеет еще более прикольные последствия-инквизитору предстоит пару незабываемых секунд в попытках не заржать перед Верховным. В особо продвинутом случае можно вызнать имя Верховного инквизитора его Ордена в этом секторе и вставить это имечко в особо похабный анекдот. Не заржать, когда перед тобой персонаж анекдота-сложно. Когда инквизитор вернется… забится в самый темный- глухой кут и все отрицать.
-послать на %*? «нетвоего» инквизитора, желательно в присутствии «твоего» инквизитора. Чем выше ранг посланного, тем лучше.
-злобно матерится самыми похабными выражениями в присутствии инква с сопровождением.
-затаится в темном углу и напугать до икоты самого слабонервного члена сопровождения
-слопать все, что есть в холодильнике, что не влезет-понадкусывать.
-дорватся до бара и вылакать из горла коллекционнный амальсек.
-«нечаянно» вылить на древний фолиант чашку кофе.
-принятся в слух и довольно громко обсуждать достоинства и недостатки особы противоположного пола, желательно, что б особа была во властный структурах или коллегой «твоего» инквизитора.
-приклеить на спинку стула жвачку, вылить клей и так далее.
-из-за плеча инквизитора корчить рожи.
Список можно продолжать долго… Удачи, собратья по несчастью.
З.Ы. Если вас не выгнали к чертовой матери в Варп после хотя бы парочки сих приколов, вы подошли к этому спустя рукава или (из области фантастики) вам попался инквизитор с ангельским терпением и чувством юмора.
З.Ы.Ы. Слаанешитам просто вести себя, как обычно.
З.Ы.Ы.Ы. Кхорнатам читать (если умеют) только ради общего развития, все равно вас не призывают.
З.Ы.Ы.Ы.Ы. Нурглитам не напрягатся-и так спустя пару дней вышибут в Варп с глаз долой.

2010-05-26 в 12:32 

Смерть Старший
Искатель Истины
Зачет. Где достал?)

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Я здесь, чтобы забыть.

главная